Det heter inte vinterdäck, det heter juldäck! Edvin Alpros lägger fram ett fempunktsprogram för att försvara julen.
Om det är någonting kärnfamiljsförespråkaren Ebba Busch (f.d. Ebba Busch Thor) har lärt oss, förutom hur man fyndar bostad, så är det att det finns mörka krafter där ute som vill ta julen ifrån oss. För att bibehålla en vit jul har vi sammanställt ett fempunkts-program för alla svenskar att följa.
1. Förra året lyckades djupa staten dupera hela nationen när dom tillsatte en “ickebinär” lucia i ett luciatåg på en skola i mellansverige. För att skydda våra barn från liknande övergrepp uppmanar vi alla föräldrar att personligen kontrollera könet på samtliga deltagare i sina barns luciatåg i år!
2. Nyligen nästlade sig kulturmarxisterna in i det allra heligaste för oss vuxna svenska män, Kalle Anka på SVT, och lyckades skjuta fram vår traditionella TV-sändning fem minuter till fem över tre. Om svensken inte stoppar den kokande grodan NU, så har en folkutbytesmatematiker på en kvällstidning räknat ut att inom hundra år så kommer Kalle Anka att visas kl 21.00 på kvällen. En tid då många svenskar redan är för berusade för att kunna följa med i handlingen ordentligt!
3. Uppmärksamma Sverigevänner larmade redan i våras om att globalisterna försökte byta ut våra påskägg mot bildägg på Ica, och nu har de avslöjat att Ikea försöker byta ut vår julmust mot vintermust. Det börjar med ett ägg, fortsätter med en dryck, och slutar med hela befolkningen. Vi uppmanar därför alla svenskar med självbevarelsedrift att protestera mot etablissemanget genom att vägra befatta sig med ”vintermust”, ”vinterkläder” och ”vinterdäck” i år!
4. Lömska krafter försöker radera ut våra svenska traditioner genom att till exempel säga ”trevlig helg” i stället för ”god jul”. I och med ny massövervakning och lagar emot osvensk vandel har vi nu fått oanade resurser för att kväva denna hybridkrigsföring i sin linda. Vi har också öppnat en jourtelefon dit alla svenskar kan ringa och rapportera landsförrädare som vill oss illa genom att till exempel bedrägligt önska oss en ”trevlig helg” i trapphuset. Vi vet vad dom håller på med, och vi kommer aldrig att tillåta det!
5. Sist men inte minst – slappna aldrig av! I de lugnaste vattnen simmar de fulaste genusaktivisterna, och man är sällan så sårbar som när man sänker garden. För att försvara vår goda julstämning är det viktigt att vara misstänksam mot alla, att aldrig le mot främlingar, och att vägra ta emot inslagna presenter. Varje julklapp är en potentiell trojansk häst som du frivilligt leder rakt in i ditt eget hem. Och glöm aldrig bort – varje ögonblick du njuter av julledigheten är ett ögonblick då du inte är på din vakt mot julens fiender!
