Med fittan i huvudet

Kvinnor bör ställa upp på samlag för mannens och relationens skull. Jag fick lära mig det på en konferens för läkare i Sverige i år. En konferens inte bara för vilka läkare som helst, utan för Framtidens Specialistläkare. Vi snackar nytt, spännande, avancerat! Kvinnor bör ställa upp, utan att sura.

Krönika
Jona Elings, läkare.

Den sexuella frigörelsen går framåt, sägs det.

INLÄGG I DEBATTEN SOM DENNA KRÖNIKA GETT UPPHOV TILL:
– Helena Cewers: ”Det har hjälpt många par hitta tillbaka till varandra”
– Jona Elings svarar: ”Sluta slingra dig”

Men på jobbet på Kvinnokliniken hör jag mig själv förklara saker för tonårstjejen som nyss börjat ha samlag men inte tycker att det är skönt. Jag börjar med att fråga henne om hon verkligen varit sugen när hon testat att ha samlag. Jag frågar det för att det är så pass vanligt att tjejer ställer upp ändå. Och dumt, då det kan leda till smärttillstånd i underlivet, den själsliga ohälsan obeaktad.

Nej, tjejen har inte varit sugen säger hon. Ha bara sex när du verkligen vill, tipsar jag, som om det vore år 1930 och jag var en radikal Otte­sen-Jensen bakom kulisserna på Folkets hus i valfri svensk småstad. Tjejen ser frå­gande ut. Jag får förtydliga. När du känner ”åh jag bara MÅSTE få ligga!”, då gör du det. Okej, säger hon, men ser tveksam ut.

Sedan talade hon i 90 minuter om erigerade penisar som gled in mellan glansiga blygdläppar. Och själv är jag ju inte sexolog, men…

I Framtiden bör jag som specialist­läkare i stället säga: hej tonårstjej, synd att det inte är skönt, men din orgasm får du fixa själv, det är inte mannens ansvar – kvinnor är faktiskt inga offer! För just det fick jag lära mig av den föreläsande sexologen på konferensen i gigantiska Malmö Arena.

När du läst så här långt stör du dig kanske på att allt jag hittills skrivit handlar om heterosexuellt tvåsamt penetrerande samlag? Framtidens sexolog gjorde en ofrivillig parafras på ”Jag är inte rasist, men…”, nu med lydelsen ”Allt sex handlar inte om penis i vagina, men…”. Sedan talade hon i 90 minuter om erigerade penisar som gled in mellan glansiga blygdläppar. Och själv är jag ju inte sexolog, men…

På mitt jobb söker den nyblivna mamman vår gynekologiska akutmottagning med oro för underlivet. Ska det se ut så här? För alltid? Har stygnen gått upp? Vågar jag bajsa? Jag undersöker och ger lugnande besked.

När kan man börja ha sex igen? undrar medföljande nybliven pappa oblygt. Det bestämmer varken du eller jag, svarar jag. Mitt svar tycks förbrylla. Jag får förtydliga. Det bestämmer hon. Jag pekar på den nyblivna mamman.

Tre snabbisar i veckan, då känner sig mannen sedd och bekräftad. Dock bör inte kvinnan själv ta initiativ till samlag, då känner sig mannen tvärtom pressad och blir ledsen.

Sjuttonde året på det nya årtusendet går mot sitt slut och det är fortfarande inte självklart att sex är något som sker mellan kåta personer. Inte på den kongress där 1 200 personer lyssnade på föreläsningar om Framtiden.

Det sexologen lärde oss får mig att inse att jag hittills age­rat helt fel. Hon uppmanar exempelvis nyförlösta kvinnor att ha 2–3 korta samlag varje vecka, oavsett om de vill eller inte. Varje samlag kan ta tre minuter styck, föreslår hon. Snabbisar. ”Bolibompasex”, säger hon och publiken fnissar. Tre snabbisar i veckan, då känner sig mannen sedd och bekräftad. Dock bör inte kvinnan själv ta initiativ till samlag, då känner sig mannen tvärtom pressad och blir ledsen.

xlg_cover

Stackars män. Ledsna! Sexologen visar en bild på en instrumentpanel. På dess övre del lyser en ensam vit lampa. Där står det MEN och lampan symboliserar erektionen. På dess nedre del lyser minst tjugo olika lampor huller om buller i olika storlek och färger. Där står det WOMEN. Så olika är vi, berättar hon.

Sexologen tipsar om boken Könet sitter i hjärnan av Annica Dahlström, ni vet hon som till exempel skrivit att kvinnor med stora bröst är dåliga på matte och att pappor rent biologiskt är sämre på att ta hand om barn. Och att om pappor trots det tar ensamt ansvar för sina barn kan barnen drabbas av kronisk stress, diabetes, hjärt-kärlsjukdomar och fetma. Minns ni henne? Läs Könet sitter i hjärnan, tipsas vi om på väg in i Framtiden. Onekligen hisnande.

Kvinnor, inte bara nyförlösta, bör ställa upp på samlag för mannens och relationens skull, säger sexologen. Inga snabbisar. Ett genomsnittligt samlag tar ändå bara 18 minuter och det är ju så kort tid att WHY NOT? Orden projiceras i versaler på en jättelik bildskärm i Malmö Arena. Sexologen berättar att hon ska låta det stå just WHY NOT? på sin gravsten.

Kvinnor bör ställa upp, och inte sura, det blir bara tråkigt. Ställ upp och var glad! Jag funderar på om kvinnor på festival också bör ställa upp på ett par fingrar i underlivet – blir inte festivalen liksom roligare för alla på så sätt; WHY NOT? Jag tänker på att om alla kvinnor bara sa ja i stället för nej skulle ju ingen bli våldtagen, egentligen. WHY NOT? Jag känner mig illamående och frusen i konfe­renslokalens mörker.

Arrangörerna av konferensen är tvärtom synnerligen glada. ”En absolut succé, en fullträff”, blir det egna omdömet i Läkartidningen.

Var det mitt fel att Malmö Arena ekade av budskapet att kvinnor ska vara kåta, glada och tacksamma? Hade jag så att säga haft för kort kjol?

”Vad tyckte du egentligen var problemet?”, frågar en kollega som just hört samma föreläsning som jag själv. Och jag känner mig smutsig som bevittnat utan att agera, jag känner att det måste varit tack vare sådana som mig som tredje riket blev verklighet.

Sedan går det några dagar, och jag börjar undra om det verkligen var mitt fel att sexologen lärde ut att prostituerade vägrar kyssar för att det är för intimt med munnen trots att jag efter mina år på beroendeakuten vet att Stockholms missbrukare får 50 spänn för en avsugning.

Var det mitt fel att Malmö Arena ekade av budskapet att kvinnor ska vara kåta, glada och tacksamma? Hade jag så att säga haft för kort kjol? Bjudit ut mig, varit för full? Jag ville säga förlåt för att jag inte sa nej. Men nu säger jag det. Nej. Och ansvaret för att Framtidens sex framställs som dåtidens får ligga på sexo­logen Hele­na C själv i första hand och på arrangörerna av konferensen. WHY NOT? Ta ert ansvar, och sura inte nu. Att sura är lika tråkigt som penisar som inte står och blygdläppar som saknar glans.

Hoppas förresten att ni förstod min text trots att jag har livmoder, äggstockar och vagina i hjärnan. Jag har hyfsat stora bröst men jag har lyckats räkna att de är två.